ЯБЛОЧНЫЙ СПАС

Доцент /15.11.09/

Почему доцент? Меня к этому подтолкнули некоторые обстоятельства. В первую очередь, юмореска, разыгранная Карцевым и Ильченко (кажется, Карцев сменил фамилию не то на Кацевич, не то ещё как - подарок к юбилею). Так, помнится, там речь идёт о Доценте и Грузине. Всё разыграно как по нотам, но, по-моему, до сих пор никто не понял, как повязка с больной головы попала на здоровую ногу. Но это уже из другого анекдота.

Попурри

Как, порой, передать словами то, что ты чувствуешь, а уж если у тебя желание, то и вовсе, почти, невозможно.

Произошёл со мной случай. И, как всегда, или, по крайней мере, такое происходит в тёмные зимние вечера, бывает и в сумеречные дни, когда не понимаешь, наступило утро или ближе к часу волка. Только, не следует думать, что предыдущую ночь провёл не так как должно джентльмену, а потому, дескать, и перепутал, когда петух проохал, а сова прокукарекала. Вовсе нет. Правильно себя вёл и мысли, которые влекут к неправильным действиям, выталкивал из себя со всех сил. Ну не всё время, оно, конечно, иногда одерживало краткую победу.

Но чтобы осуществить энто намерение, следовало быстро собраться, хлопнуть дверью опостылевшего уединённого места пребывания и добраться туда, куда ноги сами несут и сделать то, от чего, ещё, совсем, несколько мгновений назад, открещивался.

Так вот. Ничего этого не было, и быть не могло. Чтобы всё это выполнить в полном объёме и вовремя необходимо делать всё быстро и качественно.

Быстро – всем понятно. Это когда ты не отвлекаешься по мелочам. Ну, например, пошёл за штанами, чтобы их потом одеть, а на пути тебе на глаза попадается кружка. Да для полива, не пива, то ведь можно и так понять.

А для чего пивная кружка, когда в доме и пустых пивных бутылок нет (мы их сразу выбрасываем через форточку, главное успеть на лоджии окно открыть), бочками мы не покупаем. Когда в бочке пиво кончается, приходится со дна черпать. Однажды, так часто наклонялся, что чуть на дно и не загремел. Благо, зацепился за бочок с квашеной капустой, а то бы в народе потом говорили – каждой бочке затычка. С тех пор бочками не берём.

Так это к чему? А, к кружке!  Так вот, хватаю кружку, смотрю, цветы не политы. Бешено тороплюсь, хотя, уже начинаю временами забывать, зачем суечусь. Вот с этой кружкой к бочке, опять бочка, о.… Да, бочка, но теперь с пресной водой, какую моряки при Магеллане брали с собой на корабль, когда в кругосветку шли.

Такую воду через две-три недели пить нельзя, там и лягушки не водились, слишком омерзительно им было. Они предпочитали жить в бочках из-под крепкого рома. Но после того как оттуда выпьют последнюю каплю, вытрут бока и дно, потрёпанным морскими ветрами, юнгавским шарфиком. А, почему юнгавским? Да потому, что к целой бочке, эти, здоровенные мужики, малявок не допускали. У них там, эти законы для малолеток, тоже существовали, правда, в исковерканном виде. После них, пожалуйста, а до них ни-ни, дескать, неписаный морской закон.

Вот так дети и начали глючить от запахов. Да, упокой их души грешные.

Кружусь с кружкой, пока всех напою.… Но не так как на празднике пива в Баварии.

Там такие, грудастые девки пиво, кружек по десять, двенадцать враз, тащат и не шатаются, только задним местом туда-сюда. Очень эффектно получается. Народу, хоть, и впритык, а мужики, всё одно, замечают.

Помню, один не выдержал, может из наших туристов, а может свой, нарушил традицию и вместо того, что бы пенку сдуть, из новоявленной кружечки, он хлоп её (девку) по заду. Ладошкой эдак, и опять к кружке, вроде, ничего и не произошло.

А тут такое случилось, что только в цирке на арене, специально обученные артисты могут проделывать, и то иногда. Девчонка та, что пиво несла, в одно мгновение, поднос с кружками подкинула вверх и как хватит мужика по шее! Тот под стол кубарем, хотя, там ног не мерено, короче, нашёл место.

Народ, какой среагировал, но деликатно, а кто и внимания не обратил, чуть-чуть ногами попереставлял и пиво с разговорами продолжали пить. Уж сколько этот поднос с кружками провисел, не знаю. В голове всё со скоростью молнии, картины схвачены содержательные, а времени, наверное, прошло мало. Деваха крутанулась, на своих туфельках, поймала налету поднос и, как ни в чём не бывало, продолжила своё движение средь шумно бурлящей компании добропорядочных бюргеров, как их, когда-то, называли.

Потом, вроде, были разборки. Одни высказывались за то, что оно и допустимо, другие за строгие устои празднества. Если пришёл надраться пивом, так валяй, а если что другое, то это уже интим называется и в другом месте.

А я со своей кружкой морской, солёной, ой, простите, отстоянной пресной воды бегаю по горшкам, но не тем, а цветочным и поливаю их, поливаю. Сам чувствую, что должен торопиться, но уже, почти, забыл зачем.

Смотрю, у одного растения корни оголились. Это вот как, иногда, моды показывают, то наряды бывают средние, бывают длинные, а иные бывают, если они вообще в это время бывают.

Оно бы мне, какое дело, есть или нет, а начинаю оглядываться. Не подглядывает ли кто за мной. А сам опять на экран. Естественно, руки к небу, прошу, что бы картинку сменили или порча на телевизор напала. Ничего такого технического не происходит, а на экране, по-прежнему, запрещённый приём. А судьи кто? Всё происходит, как на ринге, но судьи нет, остановить поединок некому. Коль, вроде, к покровителям обращался, о помощи просил, то с меня и взятки гладки, пропадай всё пропадом.

Не надо оглядываться перед телевизором, может получиться как в той истории из семейной жизни. Мужик где-то, по случаю, когда и совсем дело было туго с порнухой, достал журнал с обнажёнными, и очевидно, обнажёнными не плохо.

Встал ночью с постели, на цыпочках на кухню, прикрыл дверь и наслаждается журнальными видениями. Усыпил бдительность. Вдруг кто-то цоп за плечо. Обернулся, жена, сжался, в горле запершило, резкость в глазах пошла на убыль.

- ты чего по ночам шаришься?

-а…

- ну-ка, листни журнал, нет, обратно, ещё. Вот то, что надо, такие шторы на кухне хочу.

И удалилась, как и явилась, тихо и незаметно.

Ух, ты, куда занесло, с цветочками разговариваю, тычинки, пестики и так далее. Нет, цветы ещё не цветут, дело всего с оголёнными коленками, то есть корнями, будь они неладны.

Как порядочный человек, дрожащими руками, стараюсь эту наготу прикрыть, натягиваю пониже, то есть, подсыпаю подкормку, что бы не простудились, и лучшая отдача была на будущее.

Ах, да! Вспомнил, вспомнил, штаны, штаны надо одеть! Бросаю кружку. Подальше от цветов и соцветий, опыления, умиления, ухаживания и ласки, которые требуются каждому живому существу. А уж то, к которому ты прикипел, и вовсе. Обратной отдачи жди не скоро, во время цветения, но когда оно будет, знает только это растение, хотя, существуют закономерности, но существуют и исключения из правил. Пойди, разберись.

После цветения жди урожай. Как в этом году, опять проблема. Как в царстве-государстве, неурожай плохо, а урожай и того хуже. Что с ним делать? Покажу на собственном примере.

На даче яблок уродило немерено. Плоды крупные, пальцами одной руки не обхватишь, двумя надо, нежно и ласково, чтобы чудо ощутить. Цвета необыкновенного. От совершенно светлого до лёгкой теплоты с зеленью и охрой фона, облитого краплаком.

Ближе к делу. Сами ели, других угощали, а всё ещё есть. Уж и фотографировали и рулеткой обмеряли и всем, кому можно и нельзя похвастались, а их всё не убывает. Оно, конечно, хорошо, что есть и даже замечательно. Но бывают моменты, когда всё на грани.

Тут приловчился яблоками угощать. Почему-то женщины чаще случаются. Некоторые сразу понимают, что к чему, хрум-хрум и всё. А другие с большой осторожностью. То ли святое писание читали, где сказано, откуда напасти на людей пошли, то ли сказку знают о наливном яблочке и злой старухе. Долго ли коротко ли сказывать?

Так вот, некоторые просто деликатно отказываются, но взгляд в это время от плода не отрывают. Какие у них там чувства внутри борются, и не знаю, но, что-то происходит, по лицу видно, больше по глазам. Да и руки в это время свою сумочку нервно сдавливают, отчего она, бедная, готова закричать, что, может, и не стоит так кочевряжиться. Дескать, хвать и в сумку, а там разберёмся.

Потом можно представить, что этот плод тебе подарил обожаемый принц, и обязательно, на белом коне, и что бы он руки, не ноги, протягивал в твою сторону, а то, ведь, может и мимо проскакать.

Другие при подношениях робеют и начинают по сторонам оглядываться, для проверки делают контрольный выстрел глазами, и если не замечают характерного блеска в твоих глазах, успокаиваются, грудь начинает приобретать свойственные ей формы и ритмы движений. Всё становится на свои места. Жизнь продолжается серо, буднично и редко какая птица долетит до середины Иртыша.

Штаны нашлись, ремня нет. Ведь, намеднись, купил у такой симпатичной девчонки. В последнее время, всё чаще, покупки делаю не по качеству товара, а по виду продавца. Ну, там, внешность общая, глаза, цвет волос и обязательно, как говорит. А это бывает и совсем не так, как ты хочешь в финале.

Помню, на базаре был. А там, в мясных рядах мужчине без соответствующего сопровождения ходить нельзя. Я бы руководству рынка, нет этому, по защите прав потребителя, а лучше, мужского достоинства, ну не того, что там, а того, что здесь, на лице написано, кое-что посоветовал.

Если зайдёшь в эти торговые ряды, почему-то всегда оказываешься один, а их много. И не просто так, а руки к тебе тянут, молят подойти, посмотреть поближе, потрогать, попробовать, наконец.

Тут, главное, башкой не вертеть и руки в карманах держать, что бы потом, когда дело дойдёт до горячего, было чем рассчитаться. В тот раз уже, почти, протиснулся мимо протянутых рук и губ, в конце ряда, вдруг сдуру, спросил о чём-то одну из них.

Тогда всё и началось. Во-первых, она всё рассказала о том, что продаёт, что это самое лучшее самое нужное, и только меня и ждало. Развесил уши, слушаю, поддакиваю, она перешла уже к своей семье, заодним, зачем-то упомянула, что муж часто в командировках и сейчас его нет. И, вообще, если что, то она и её подруга готовы служить верой и правдой в любое время удобное для покупателя.

Когда, наконец, оказался дома и, на всякий случай, взвесил покупку, то понял, за всё надо платить. А то….

Да, ремень-то, как сейчас помню - купил, а где он - не нашёл. И зачем он нужен, дома удобней без штанов, ну не то, чтобы вообще, а так полегче. Что касается скорости, то, говорят, быстро только кролики, а мы люди степенные, так себе кажемся, должны с чувством, толком, с расстановкой.

Главное не забывать, зачем попу гармонь.